الموظف المثالي

يبدو إن حكاية النصائح الذهبية .. مطلوبة جامد ، صديق تانى جالى وقاللى أحمد باشا عندى مشكلة فى الشغل الجديد وعايز رأيك ؟ مشكلتى إنهم بيقولوا على مابشتغلش بالرغم من إنى باخلص شغلى كله .. ودى برده كانت مشكلتى فى شغلى القديم
قلت له شوف يابنى .. أنا هاديك خلاصة تجربتي بس ده هايكلفك واحد زنجر كومبو .. بس سبايسي يامان ، وبعدين نحبس بحجرين سلوم
بعد النفس الأول قلت له شوف يابوب

أولا : إوع تمشى فى الطرقة بتاعة الشركة أبدا وإيدك فاضية لازم يكون فيها ورق شغل ومن وقت للتانى تبص فيه ، لو مش معاك حاجة ده معناه إنك فاضى ومستهتر ورايح الكافيتريا فى مواعيد العمل ولو ماسك جرنال فده معناه إنك رايح الحمام وده معناه برده إنك إنسان مريح بتشديد الحاء على الآخر

ثانيا : وإنت مروح خد معاك برده بعض الورق فى إيديك لأن ده معناه إنك مالحقتش تخلص الشغل المتلتل اللى عليك وهاتكمله في البيت لأن شغل القسم كله على إكتافك

ثالثا : الكومبيوتر مهم جدا .. الواحد وهو رايح وجاى على مكتبك ويبص عليك يلاقيك عينيك مابتشالش من الكومبيوتر بيديله إيحاء بأنك بتحل مشكلة جامدة على الكومبيوتر ، وطبعا إنت بأه ممكن تتبادل الإيميلات الخاصة بتاعتك مع الأخرين وتبعت صور ونكت ولقطات فيديو مضحكة وكده يعنى ، وكمان عندك السولتير على الكومبيوتر فيه ناس دلوقتى بيلعبوها وهما مغمضين ومتنساش تقتح فايل إكسل وفايل وورد عشان لو حصلت كبسة عليك ، تعمل واحد ماكسيميز ليهم وإشتغل

رابعا : لازم يبقى قدامك كومة كبيرة من الورق والملفات على المكتب ، لو ماعندكش ورق كفاية عندك ورق شغل السنة اللى فاتت هو نفسه شغل السنة دى حطه أمامك ومحدش فاهم حاجة ، رصص وعرض ولو حد جايلك حط ورق الموضوع فى نص الورق وطلعه من وسط الورق لما يجيلك ده بيدى إنطباع إنك عارف كل ورقة فيها إيه

خامسا : حاول بهدوء ترسم ملامح على وجهك قدام مديرك إنك متضايق ودماغك فى الشغل ده بيخليه عارف إنك مشغول ولو فيه شغل زيادة يوزعه على حد غيرك

سادسا : حاول تظهر دايما فى الأوقات المتأخرة عن مواعيد العمل وخصوصا لو مديرك موجود ولو مش واخد باله إنك لسه موجود ، إعمل قلق يعنى إمشى بالموبايل وإتكلم فيه وإتحرك أمام مكتبه وقول أى كلام شبه الشغل بس ماتنساش تعمله على السيلانت أو الصامت عشان لو رن الموبايل وهو على ودانك هاتتكشف ياحلو

سابعا : حاول تستخدم شوية مصطلحات أجنبية حديثة وإنت بتتكلم مع الناس أو مديرك ده بيديهم إحساس إنك أكبر كتير من الوظيفة اللى إنت فيها ، وممكن تجيب المصطلحات دى من الإعلانات اللى بتكون فى أى مجلة كومبيوتر أجنبية

ثامنا : وده الأهم إوع يكون مديرك بيقرأ مدونات لأنى ناوى أنشر النصائح دى

نظر لي صديقى نظرة كلها إمتنان وعينيه تكاد تذرف بالدموع على تلك النصائح وبيسلم على وبيقولى أحمد باشا أنا مش عارف أقولك إيه ؟ ده إنت سيادتك كنز
قولته لالا ماتقولش كده ، ده أنا تحت أمرك أى حاجة كلمنى على طول .. بس المرة الجاية إعمل حسابك على واحدة سوبرسوبريم من بيتزاهت حجم كبير ومتنساش الإضافات تكون فواكه البحر
----------------------------------------------------------

تحديث : أعتذر عن عدم إستطاعتى متابعة التدوينات والتعليقات خلال الأيام السابقة وحتى الآن 1 ديسمبر

إنتظروني قريبا جدا

القرار

قصة قصيرة جديدة فى .... نظارة شمس

هكذا يكون المثقفون

أعزائى المدونين .. أعزائي المدونات

بكل سرور أود أن أقدم لكم مجموعة متميزة من المعلومات التي ليس لها أى قيمة على الإطلاق
جائزة مالية كبرى لمن يكتشف فائدة واحدة لأى معلومة

نيل أرمسترونج هبط على سطح القمر بقدمه اليسرى

الإسم الأوسط لجون لينون هو ونستون

الكلمة اليونانية جيمانزيوم تعني المتدرب عاري

الأشباح التى تطاردك فى لعبة باك مان الشهيرة إسمها إينكى / بلينكى / بينكى / كلايد

uncopyrightable

هى أطول كلمة باللغة الإنجليزية لايوجد فيها حرف متكرر

ألاسكا هى أكبر ولاية شمالية شرقية غربية فى الولايات المتحدة

الدب القطبى أشول

Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis
هي أطول كلمة باللغة الإنجليزية وتعنى مرض رئوي طبقا لمعجم أوكسفورد وجمعها
Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconioses

معظم حالات الإنتحار تقع يوم الإثنين

الكلاب من نوع الدالميشن ذات النقاط السوادء تولد بيضاء تماما

الدرفيل ينام وإحدى عينيه مفتوحة

النمل لاينام أبدا

من المستحيل أن تستطيع أن تلحس كوع يدك

أسماء الثلاثة قرود الشهيرة ميزارو الذى لايرى ، ميكازارو الذى لايسمع ، مازارو الذي لا يتكلم

مايكل جوردان يحلق رأسه بالموس / شفرة الحلاقة أيام الثلاثاء والجمعة

مفتاح الهاتف الدولي لقارة أنتركيتكا التي لا يسكنها أحد هو 00672

طائر البطريق يمارس الجنس مرة واحدة في العام

الولد الصغير أو ليتل بوى هو الإسم الكودي للقنبلة الذرية التي ألقيت على هيروشيما

إسم أم نابليون هو لاتشيا

أيقونة الحفظ على برنامج مايكروسوفت وورد عبارة عن صورة فلوبي ديسك من الخلف

أم بول ماكارتني مغنى البيتلز كانت داية / مولدة

ليوناردو دافينشى هو مخترع المقص

الشهور التي تبدأ بيوم الأحد يكون فيها يوم الجمعة 13

لم تكن هناك أحذية يمين وشمال قبل عام 1800

أوهايو هى الولاية الوحيدة اللي علمها مثلث الشكل

أسماء جميع القارات تبدأ وتنتهى بنفس الحرف بالعربية والإنجليزية

عندما ترى قوس قزح فهذا يعنى أن الشمس خلفك

الإسكندر الأكبر كان مريضا بالصرع

الرئة اليسرى تسحب هواء أكثر من الرئة اليمنى

العين تظل بنفس حجمها منذ الولادة بينما الاذن والأنف مازالت تنمو

الميدالية الذهبية الأوليمبية لا تحتوى إلا على 6 جرام ذهب

كل من نابليون وهتلر لهم خصية واحدة

------------------------------------------------

وهكذا تكون المعلومات اللى مالهاش فايدة

عايزيين كمان ولا كفاية ..؟ عندى زيهم بالآلاف

حقيبة يد


قصة قصيرة جديدة فى .. نظارة شمس

الإمارات .. رايح جاي

الطائرة -- هى الطيارة دى نوعها إيه ؟ ده السؤال اللى إبتدى جارى فى المقعد على الطائرة الحديث معى واللى منه إكتشفت إنه هايقعد يرغي معاي طول الرحلة ، يعنى إيه نوعها إيه ؟ أنا والله مابفهمش فى الطايرات البوينج من الإير باص كله زى بعضه ، هى هاتفرق معاك إيه ؟ ماردش على ولكن قاللى أعتقد إنها جامبو !! ، وعلشان أنهى الحوار معه للأبد قبل ماتبدأ الرحلة قلت له : جامبو .. لأ جامبو إيه !! الجامبو دى بتبقى دورين زى أتوبيس لندن كده ... نظر لى نظرة كانت كفيلة بأنه لاجدوى من حوار مع واحد ماعندوش فكرة عن حاجة وبيفتى كمان.

الجوازات -- خلصت إجراءات الدخول فى دبي فى أقل من خمس دقايق بالرغم من وجود أكثر من رحلة فى نفس الوقت ، وإبتسامة على وجه فتاة الجوازات الإماراتية وهي بتدينى الباسبور وبتقولى هلا بيك ياشيخ ... إفتكرت الرائد صبحي فى مطار القاهرة وهو بيقولي بقرف كأني مسافر على حسابه .. فين تصريح السفر ؟ يقصد تصريح الجيش .. أصل العبد لله ولامؤاخذه بعد أن بلغت من العمر أرذله لسه على قوة الإحتياط

المصري -- خارج المطار الفهلوة المصري إشتغلت .. لقيت واحد قرب مني وقالي بصوت واطى : تاكسي .. عرفت إنه مصري ومن طريقه كلامه عرفت إنه بيعمل عمل غير مشروع يعاقب عليه القانون .. سألته عن السعر لوسط دبى قاللى أربعين درهم .. بصراحة أنا كنت عايز أستمتع بوقتى وهربان من فهلوة المصريين ، عشان كده رفضت وأخدت ليموزين كان موديلها فورد مونديو .. حاجة محترمة وطلع الحساب فى الآخر ثلاثة وثلاثين درهم وإداني الباقي

دبي -- مدينة حيوية شبابية حديثه ملتى ناشيونال .. جميع الجنسيات موجودة .. تحس إن الناس مش فاضية الحركة سريعة والوقت له ثمن وكله بيشتغل وكله عارف بيعمل إيه

شقاوة .. شارع الرقة

من داخل الكوفى شوب

كله بيتكلم هندى .. الشارع .. العمل .. الراديو .. وحتى الإعلانات


الشوارع أسماؤها غريبة صعبة النطق .. القرهود .. الخوارينج .. المرقبات .. الغبيبة

دمشق .. بيروت.. دايما جنب بعض حتى فى دبي

الفول ... مطاعم جــاد وراك وراك ... حتى فى دبي

هاها .. أتوبيس النقل العام عندهم

مطار دبى / جزء من المطار

العودة -- أخبرتني المضيفة الأرضية بمطار دبي أن الرحلة تأخرت لمدة ساعة ونصف وطبعا كان المستفيد الوحيد فى هذا الموضوع هو السوق الحرة التى فيما يبدوا وجدت ضالتها فى العبد لله .. ووجدتنى لقمة سائغة وأعتقد أنهم سوف يغلقوا السوق الحرة بمطار دبي مكتفيين بما حققوه من مبيعات معي .. لم ينقذني من شراء الموبايل أبو ثلاثة وخمسون ألف جنيها سوى إعلان المضيفة عن ضرورة التوجه للطائرة فورا

تكبير الصورة

الوصايا الثماني الذهبية

يبدو أن أحد الشباب الذين أقدموا على الخطوبة مؤخرا وجد فى العبد لله ضالته المنشودة ، حيث رأى إننى حالة نادرة فى الحياة الزوجية نظرا لمرور أيام قليلة على الإحتفال باليوبيل الخشبي لزاوجى عشر سنوات يعنى ، طلب منى أن أسدى له بعض النصائح التي أراها الهامة لنجاح حياته الزوجيه
وضعت يدي على كتفه وقلت له شوف يابنى .. أنا هاديلك عصارة تجربتى فى الحياة الزوجية وإعمل إللى هاقولك عليه فى فترة الخطوبة والزواج .. جوازك يستمر وتعيش متهني وملك طول عمرك

أولا : لو ليك تجارب عاطفية قبل كده ، إوعى تحكى لخطيبتك عليها عشان تبين لها إنك واد حبيب والبنات بتموت فيك .. كل ده هايطلع على دماغك بعد الجواز وهايتعمل عليك حظر دولى من كل من ينتمى للجنس الناعم

ثانيا : لو إنت معجب بمغنية أو عارضة أزياء أو ممثلة أو رقاصة .. إحتفظ بالسر ده لنفسك عشان لو هي عرفت مثلا إنك أحد المتيمين بجمال نانسي عجرم ، هاتسببلها عقدة نفسية لأنها عمرها ماهاتكون شبهها وهاتحاول تعمل المستحيل عشان تبقى زيها عشان ترضى سعادتك وده معناه إن كل يوم هاتلاقيها طالعاك بشكل أغرب من اليوم اللى قابله وتسألك سؤال تقليدى بذمتك أنا أحلى ولاهى ؟ لغاية ماإنت تزهق وهى تزهق وتقوم شاتماك وتقولك بلا نيلة يعنى إنت اللى شبه هانى سلامة يعنى ؟وطبعا سيادتك زى مانت عارف فيك شبه كبير من سامى العدل ، وإحذر هيفاء وهبى لأنك فى الحالة دى هتلاقى مراتك كل يوم وهى راجعه من الشغل وراها عشرين واحد ماشي وراها وممكن اكون واحد منهم

ثالثا : مافيش داعى تحكى عن مواقفك الطريفة اللى حصلتلك قبل كده عشان ده مابيكونش طريف بالنسبة لها ولكن بيديها إنطباع إنك واحد أهبل وهايف وعبيط ، زى ماتحكيلها مثلا عن يوم ماكنت قاعد فى أحد الصالونات مع ناس محترمة وتكتشف وانت بتحط رجل على رجل أنك لابس شراب واحد ، أو مثلا لما ركبت التاكسي وإكتشفت إن ماكانش معاك فلوس والسواق هزأك ، او لما البوليس قفشك باليل وماكانش معاك بطاقة ونمت فى التخشيبة للصبح .. مافيش داعي يعنى هى مش هاتنسي الحاجات دى وهاتطلع وقت اللزوم

رابعا : إياك وأي تذكار زى منديل أو شريط كاسيت من صاحبتك السابقة إذا كان فيه ، لأنها إذا إكتشفت مثلا دبدوب أبو نص جنيه محتفظ فيه بدولابك فده معناه إنك هتلاقيه متقطع ومرمي فى الزبالة وهايكون ده مدخل لحاجات كتير تختفى من دولابك قد تصل إلى النقود ، حيث انها تدخل فى باب الهدايا التذكارية

خامسا : مافيش داعى إنها تعرف تفاصيل دخلك الشهرى حيث أن لديها إعتقاد خاص بأن أي جنيه زيادة فى دخلك الشهرى سوف يدفعك إلى الرذيلة ودرءا للمفاسد هاتحاول تجردك منه بكل الطرق المشروعة والغير مشروعة

سادسا : مافيش مانع أن تجاريها فى بعض هوايتها كالحديث بصوت مرتفع فى بعض الليالى القمرية أو إلتقاط بعض الفضلات الملتصق بسجادة غرفة المعيشة وإلتهامها أثناء مشاهدة التليفزيون ، أو السير بالمنزل طوال اليوم بشبشب فردة واحدة بس

سابعا : لاتحاول إخفاء أى معلومة عنها حتى ولو كانت تافهة فهى هاتعرف هاتعرف ولو لقيتها بتلعب فى الموبايل بتعاك سيبها لأن أى حركة منك هاتؤكد لها إنك عامل بلاوى مسيحة وعمال تترازل على بنات الناس لإحساسها الأبدى إنك إنسان ماعندكش دم

ثامنا : تجنب دائما الحديث مع الجنس الناعم أمامها ، يعنى مثلا لو إتصلت بيك البنت بتاعة الإيه أر تي أو الأوربت عشان الإشتراك قولها ، خدى المدام كلميها وممكن إنت تبقى تكلمها بعدين لو عايز تعرف معلومات أكتر عن المحطات التانية ، ولوجارتك خبطت الباب وفتحتلها الباب بص فى الأرض وإطلع إجرى إدخل جوه وناديلها وإختفى تماما حتى تنصرف الجارة وإكتفى بما تراه من جارتك عندما تقابلها على السلم منفردا

رفع الشاب يدى من على كتفه وقال لى والله أنا سعيد جدا بمعرفتك .. وياريت ماشوفش وشك تانى

--------------------------------------------------------------

تحديث 1

ملحوظه : قمت بنشر البوست اليوم لأول مرة فى منتدى بالعربي .. عشان لما تنتشر بعد شهر أو إتنين فى المنتديات .. تعرفوا إنها بتاعتي

--------------------------------------------------------------

تحديث 2

الحقيقة تحت المطر --- قصة جديدة فى... نظارة شمس

--------------------------------------------------------------------------

تحديث 3

الفترة القادمة قبل بداية العام الجديد سوف تشهد عدة سفريات إلى الكويت والبحرين وقطر ، أولهم غدا صباحا الإثنين إلى الإمارات .. دبى/ الشارقة / أبوظبى .. رحلة عمل وراجع الجمعة إنشاء الله ، هاحاول أتابعكم من هناك ، ماحدش عايز حاجة من هناك ؟

أخلاق

هذه أخلاق مدون ...... وهذه أخلاق مدون

عندما يكون إسم المدون على مسمى

نظارة شمس

قد تحميها .. قد تعطيها شعورا بالأمان .. قد تزيدها جمالا .. ولكنها حتما تخفى حقيقتها

نظارة شمس : قصص نسائية قصيرة

نظارة شمس : رحلة داخل إمرأه

نظارة شمس : بلوج جديد

نظارة شمس

العمرة

كانت المسافة بينى وبين الحجر الأسود أربع أو خمس صفوف فى بداية الطواف ، وقلت كل طواف أنتقل صف للداخل وبكده أوصل للحجر فى الطواف الرابع أو الخامس وكان الحال أن إنتهى بي الطواف السابع وأنا شبه خارج الحرم .. حجر أسود مين ياأبو حميد ، فى الحج بأه وعليك خير
بعد الطواف كان هناك السعي بين الصفا والمروة .. دخلت الصفا فإذا بالناس شبه ساكنة لاتتحرك ، لا يوجد موضع لقدم . محمد صاحبى قال ياأحمد يمكن فيه دور ثان زى الطواف مايكونش زحمة كده .. قلت له بلهجة وكأنى مفتى الإسلام الأول بعد أن رفعت حاجبى الأيمن .. يامحمد السيدة هاجر لما سعت كانت بين الجبلين يعنى على الأرض .. إزاى يبقى فيه دور ثانى.. الطواف لازم يكون على الأرض.. طيب والعمل .. ندخل وخلاص
بعد حوالى خمسة متر حسيت إن رجلى إرتفعت من على الأرض والناس هى اللى بتحركني ،إحساس خطير إنك تحس إنك طاير ، محمد صاحبى يختفى رويدا رويدا ، لا أنسى أن أقول له إنه يجب أن يهرول بين العلامتين الى لونهم أخضر أعتقد إنى لمحت منه نظرة كلها غيظ
بدأت الوسوسة تعمل عندى فى بداية الشوط الثانى من السعي .. جالي إحساس إنى فقدت فوطة الإحرام السفلية ، ومش عارف أنزل إيدى أتأكد من الزحمة .. فضلت كده لغاية نهاية الشوط الثانى ، الحمد لله كله كان تمام
بعد إنتهاء العمرة بالصلاة خلف مقام سيدنا إبراهيم ، جلست مع محمد صاحبى نستريح ونحن ننظر إلى الكعبة وإبتدت أسئلة من نوع غريب

أنا : هو مفتاح الكعبة فين ؟
محمد صاحبى : مفتاح الكعبة ..!! إنت عايز إيه ؟
أنا : حاسس إنى عايز أدخل جوه
محمد صاحبى : سمعت إن المفتاح بيكون دايما مع بني شيبة
أنا : بنى شيبة ولا بني عبد الدار ؟
محمد صاحبي : إسكت ياأحمد

بعد فترة صمت

أنا : محمد .. معاك آلة حاسبة ؟
محمد صاحبى : آلة حاسبة .. إنت بتهرج .. عايزها ليه؟
أنا : مش يامحمد النافلة فى رمضان تعادل فرض والفرض بسبعة ، والصلاة فى الحرم بمائة ألف صلاة .. يعني الصلاة الواحدة بسمعمائة ألف صلاة وليلة القدر بألف شهر عبادة يعنى اكتر من ثلاثة وثمانين سنه عبادة .. يبقى الصلاة فى الحرم ليلة القدر بكام ؟
محمد صاحبي : إسكت ياأحمد

فى اليوم التالى .. محمد قالى تعال نطلع الدور التاني نصلى ونشوف المنظر من فوق ، أول ماطلعنا لقينا فيه الصفا والمروة فوق كانت أقل زحاما كثير وأعرض كثيرا .. نظر لي محمد نظرة قبل ان يكملها قلت له : شوف يامحمد منظر الكعبة من هنا جميل أد إيه ..!!؟

عيد سعيد

كل سنة وإنتم طيبين .. وحشتونى

مكة المكرمة ... بلد تشعر فيها بعظمة الله .. بجلال الله .. بقوة الله ، أو ليس بها بيت الله ؟ فى المدينة تشعر بود وحب وحنان وعشق لسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم .. المدينة .. بلد سماحة ورحابة وجمال وحب تشعر بها فى أهلها .. مكة المكرمة بلد هيبة ووقار وعزة وقدسية

بشر.. بشر لاينتهى من جميع الألوان والأشكال أتوا من جميع البلاد ليمارسوا نفس الشعائر ونفس الدعاء ونفس المشاعر .. ونفس السؤال العفو والمغفرة ..ربنا رضاك والجنة ونعوذ بك من سخطك والنار

السعودية .. فليحفظها الله من كل سوء على هذا المجهود الخرافى لخدمة زوار الحرمين الشريفين ، فيكفيها فخرا وشرفا قدرتها على إستضافة وخدمة هذه الملايين العديدة يوميا من زوار الحرمين

المصريين .. بسم الله ماشاء الله ، الحرم كله مصريين .. حول الكعبة .. داخل المسجد .. بالصفا والمروة ..خارج المسجد .. بالمتاجر الشعبية.. بالشوارع .. بالفنادق .. لا تشعر إنك بالسعودية إنك داخل مصر كله بيتكلم مصري ..مصر كلها فى مكة ياجماعة.. تذكرت مشهد عوكل عندما فوجئ أنه بتركيا وشاهد القلعة بجانب البحر وجرى فى الشارع يصرخ .. إيه اللى جاب القلعة جنب البحر ؟ .. وأنا كمان بقيت عامل زيه .. إيه اللى جاب مكة فى مصر ؟

الدعاء .. أثناء الطواف لم أنسى أحدا من الدعاء ، قيل لى إنه من المحبب الدعاء بذكر الأسماء .. جميل .. فى الشوط السابع جاء موعد دعائي للمدونين .. مشكلة كيف أسميهم أئذكرهم بالنيك نيم ولا بإسم البلوج ؟ ادعو.. الله ما إغفر لخربانة أم الله ماإغفر لترفشخنات ، اللهم إرحم وش مكرمش أم اللهم إرحم شاتربوكس .. مشكلة أكبر ولكن لسانى توقف عندما تذكرت المدون إبليس ، وجدتنى سوف أقول اللهم إغفر لإبليس وإرحمه ..!! وطبعا لن يكون هناك تبرير لجارى فى الطواف والذى بدأ يترك الدعاء ويستمع لى بدهشة بعدما كان منذ قليل يردد ورائي .. وإنتهت المشكلة باللهم إغفر للمدونين والمدونات جميعا اللهم إغفر لكل من طلب منى الدعاء له وإرحمه

اللهم آمين

إعذرونى على هذا البوست السريع ونلتقى بعد العيد إن شاء الله .. عيد سعيد عليكم جميعا