عن ابن عباس، عن النبي صلى الله عليه وسلم قال‏:‏ ‏‏عمرة في رمضان تعدل حجة‏‏‏

‏ رواه البخارى ومسلم‏

إن شاء الله كمان ساعات قليلة هاكون هناك فى عمرة سريعة .. إدعولى

أنا والمدير ورمضان

أنظر فى ساعة الموبايل .. متأخر كالعادة أكتر من نصف ساعة ، ولسه فاضل كمان عشر دقايق لغاية ماوصل الشغل .. أدخل المكتب ليقابلنى عم مصطفى بإبتسامه خبيثة كبيرة ..أعرف منها إن فيه مصيبة .. المدير سأل عليك مرتين النهارده يأستاذ أحمد وعايزك فى المكتب ، أمال المجموعة فين ؟؟ يجيب عم مصطفى ماهمه كلهم فى إجتماع عنده من الصبح .. أرد عليه : الصبح أمال إحنا إيه ؟؟

صباح الخير ياباشا
صباح الخير يابوحميد .. ناموسيتك كحلى
لأ أبدا .. دى صلاة التهجد .. إنت عارف بأه العشر الأواخر
هأه .. التهجد .. طيب ماتنسناش من دعواتك ياحاج
من غير ماتقول ياباشا
إيه أخبار الخطة ؟ خلصتها ؟
خطة !!؟؟ خطة إيه ؟
أحمد وحياة أبوك صحصح معانا شويه .. البيزنس بلان ياأخى عشان نقفل مخصصات ألفين وسته
أه .. تمام فاضل بس الماركتنج كالندر
يعنى ماعملتش حاجة .. إنت بتهرج ياأحمد
أتوشوش مع عصام زميلى .. هوه ماله ع الصبح كده ؟؟
هاقولك بعدين
بقولك إيه ياعصام .. هى غادة قدمت الخطة بتاعتها ؟
لأ ولا حتى سألها
خلاص .. يبقى المرة الجايه لازم أجيله لابس جيبه
غادة : بتتوشوشوا على إيه ؟
أبدا بقول له رمضان كريم

وبعد كلام نص ساعة مالوش لازمة إنتهى الإجتماع، أسال عصام هو ماله مقفل كده النهارده ؟
مانت يأحمد مش واخد بالك ، إحنا داخلين على أواخر رمضان ولسه ماعزمناهوش ولا لمحنا ليه كمان
آه آه .. عندك حق .. طب إيه رأيك بكرة .. بس نعزمه فين .. كارينوز مثلا .. ولا حاجة كده زى الحسين
بقولك إيه ياباشا .. إنت فاضى بكرة ؟
ليه ؟
كنا عازمينك ع الفطار
ماشى .. بس فين ؟؟
الحسين ..ولو عايز حته تانيه مافيش مانع
خلااص أوكى .. بس أهم حاجة نخلص بدرى
ليه .. إشمعنى يعنى ؟؟
عشان أنا متابع آل شمشون .. بتشوفها يأحمد ؟
أنا .. ؟؟ لا لا .. أنا باتفرج على الست أصيلة

----------------------------------------------------------------

أخر الكلام

فى برنامج المسابقات على إحدى القنوات الخليجية
المذيع للمتسابق : أمامك ياأبوخالد عدد أربعة وستين مربع إختار منهم أى مربع
أبو خالد بعد تفكير عشرين ثانية : المربع إثنين وثمانين

I have been tagged from
Happy Girl 4ever , نون النساء ,
Chatter Box and Tara

Seven things I plan to do:
سبعة أشياء أخطط لعملها

أمشى تحت المطر .. بس الشتا ييجي
أبطل شيشة .. حلم طبعا
أنزل أضرب جارنا اللى تحت
أكل أيس كريم .. باسكن روبنز .. صايم
أستعمل فرامل اليد
أحلق شنبي .. مش عشان حاجه والله
أصلح إطار العربية الإحتياطي .. بايظ منذ شهر

Seven things I can’t do:
سبعه أشياء لا أستطيع عملها
أستحمى بماء بارد
أخرج من البيت بالبيجاما
أشرب قهوة .. عكس المدام
أشتغل بالهندسة .. أنا خريج هندسة
أسمع راغب علامة ، أو أشاهد فاروق الفيشاوى
أعاكس بنت الجيران .. عشان عيب
ألبس أسود على لون بني

Seven things I say most often:
سبعه أشياء عادة أقولها

هو فين البتاع ؟
ماشى ياجميل . اوكيه ياجميل .. حتى لو شبه محمد نجم
إرحمني
باشا
آه ياني يامه
زيد وعبيد ونطاط الحيط
أنا تعباااان

Seven people I want to pass this tag to:
سبع مدونين أرسل لهم هذه الأسئله للإجابه عليها

خجل
شادي
ميندونا
تارا
كنج توووت
نيرو

وإنت أو إنتي ....

-------------------------------------------------------------

SMS أخر الكلام

الآن أفضل شبكة إستقبال فى مصر .. شبكة نادى الزمالك

مين حافظ ..؟

Ahmed Funny Pics

أول إمبارح الدنيا إتقلبت في الجامع ساعة صلاه التراويح ، الإمام بسم الله ما شاء الله عليه قاعد يومين بيقرأ فى سورة البقرة ياولداه من غير ولا غلطه في حرف أو تشكيل أو حكم من أحكام التلاوة ، لغايه ماوقع وغلط وفى أسهل آيه من السورة آخر آيه اللى كل المسلمين حافظينها وهات يازعيق وياصريخ للتصحيح للأمام المجرم ، أنا بصراحة ماأخدتش بالى إلا لما الناس صرخت وألاقي اللى جنبي وكنا غالبا فى الصف الخمستاشر وشبه بره المسجد بيزعق بعلو صوته للإمام يصلح له ، مش عارف إمام مين اللي هايسيب العالم دى كلها ويسمع لواحد في الصف الخمستاشر وبعدين لما ركزت معاه لقيته بيقول غلط ، وطبعا التركيز راح والخشوع راح وده بسبب إنه كله عايز يبين مقدرته إنه حافظ القران وفى إيه .. فى أواخر سورة البقرة اللى كلنا حافظينها ، طب ورينا شطارتك بأه فى بقيه السورة .. وإحنا خارجين من الجامع لقيت جارى ده بيقول لصاحبه شفت المسخرة كله عايز يبين إنه حافظ

-----------------------------------------------------------------

ومن الصدف النادرة إمبارح كان جارى فى نفس المكان هو نفس الشخص وكله كان تمام لغايه ركعه الوتر الأخيرة والدعاء ..اللهم إرحمنا فى القبور... وإذا بنحيب وعويل بصوت عالى من جاري لدرجه إننى إتخضيت إيييييه عييييييييييييييي هيييييييييييي إهئ إهئ إهئ .. مش ممكن تكون دى هيه دموع خشيه الله عز وجل .. إيه ياعم هوه إنت إيه الذنوب الى مرتكبها بالظبط إييييييييييه إهئ إهئ إهئ وطبعا التركيز راح والخشوع راح

وأنا خارج من الجامع قلت لمحمد صاحبى .. بكرة إنشاء الله هانصلى فى الجامع اللى جنب البيت

إقرأ المسلمون الجدد ل شادى

---------------------------------------------------------------
أخر الكلام
صاحبى المتدين حديثا : أحمد إنت بتشوف قناه إقرأ الساعة حداشر باليل؟

أنا : إشمعنى ...؟؟

صاحبى المتدين حديثا : بتشوف عمر موسى ؟؟

أنا : إسمه ... عمرو خالد

أول يوم صيام ... الإنتقام

Ahmed Funny Pics

عم مصطفى .. هذا الساعي اللعين .. ينظر لى من تحت لتحت وهو رايح وهو جاى ، وعلى وجهه إبتسامه واسعه كلها شماته ، وليه لأ ماهو عارف إنى أنا صايم ومش هاقدر أقرفه بطلباتى فأنا أطلب منه مالا يقل عن عشرين مشروب يوميا مابين شاى وشاى بحليب ونسكافيه ، صحيح أنا لا أشرب معظمها ولكن هو لايستطيع أن يتكلم .. عم مصطفى هو أقرب إنسان أقدر أنفث فيه جام غضبى عندما يحدث مايثيرنى فأشخط فيه لأى سبب
ياعم مصطفى .. فين أم الشاى اللى طلبته ؟
ماهو قدامك أهوه يابيه
أنظر إلى الكوب فلا أجد ماأقوله حتى إن الكوب ساخن فلا أستطيع أن أتحجج بأن الشاى بارد
ومين قال إنى عايز شاى ساده ..؟؟ أنا عايز شاى بحليب
شاى بحليب الساعة تلاته الظهر يابيه.. وبعد الغدا ؟؟
إنت شريكي ياأخي أنا حر
وأنا صايم .. عم مصطفى رايح جاى زى النحله وعليه نشاط يهد جبل وعمال يبص على ويبتسم .. أمال لما بنعوزه فى الأيام العاديه بندوخ عليه ليه؟
مافيش غير محمد صاحبى .. أطلب من محمد فى التليفون الداخلى يجيى عندى المكتب ، وأبادره عندما يدخل المكتب
شايف الزفت اللى إسمه عم مصطفى .. هايجننى الراجل مصر إن هو يغيظنى
إيه ياعم أحمد هو الصيام ضرب معاك بدرى كده ولا إيه ؟
الصيام مالوش دعوه .. بس أنا تعبان
مالك .. جعان ..؟
لأ
عطشان ..؟
برده لأ
وإنت مابتشربش سجاير يعنى مش خرمان
أيوه صح أنا خرمان .. هاجنن عايز أشرب شيشه
شيشه .. بس إنت عمرك ماشربت شيشه الصبح كده
هى طلبت معايا كده بأه .. أنا تعبان
هدى نفسك كده يابوحميد
طيب يالله ننزل
على فين بس ؟؟
نسلى صيامنا .. تعال نشترى طرشى وحاجات كده لغايه المدفع
مدفع إيه ياأحمد هانشترى طرشى من الساعه عشرة ونص الصبح لغايه المغرب
ماهو أنا مش هاقعد وشى فى وش النيله مصطفى ده وهو عمال يغيظنى
أشخط بأعلى صوتى ..عم مصطفى .. ياعم مصطفى
أيوه يأستاذ أحمد أى خدمه ؟
عايزين ننقل المكتب والدولاب ده من الجنب ده للجنب ده .. نادى كل السعاه علشان يساعدوك ونادى الكهربائى ينقل وصله التليفون والكومبيوتر ، ونادى إبراهيم يصلح قفل الدرج المخروب ده .. ولما تخلص تيجى تلمع الإزاز المنيل ده هو إيه ياعنى مش هانشتغل عشان رمضان ولا إيه .. ؟ ده حتى يبقى حراام

سلوكيات

Ahmed Funny Pics

في طابور العيش

زبون 1 : إنت ياأستاذ .. ما تقف في الطابور زي بقيت الخلق ، ماكلنا واقفين أهوه
زبون 2 : يعنى إنت مش عاجبك الناس اللي واقفه دى ؟؟
هو : دوول خمس أرغفة بس يا جماعه
أنا : طيب مأنا أهوه بقالي نص ساعة في الطابور ، عشان خمس أرغفة
بعد خمس دقائق
البائع موجها حديثه لي : عايز كام يا حضرت ؟؟
أنا : خمسه وعشرين رغيف

في السوبر ماركت

المرأة : هات كيسين مكرونة ريجينا
الرجل : خليها مكرونة مصريه احسن ، ماهى زي الريجينا بالظبط
المرأة : هاتفرق إيه يا عبده ؟؟
الرجل : عشرين قرش فى الكيس الواحد
عند الكاشير
زبون آخر : إنتو ليه مابتجيبوش جربر بالمانجه ؟؟ .. الولد عندي مابيكلش إلا جربر بالمانجه

أمام التليفزيون

الزوج : مالك .. واقفه عامله كده ليه ؟
الزوجه : أصل عايزه أروح الحمام
الزوج : طيب ماتروحى
الزوجه : مستنيه الفاصل
الزوج : لا حول ولا قوة إلا بالله

الزوج يضغط على زرار إيقاف الصورة الحديث في التليفزيون الجديد تكنولوجيا

في المدرسة الإعدادي

يدخل مدرس الرياضيات الجديد وسط هرج ومرج
المدرس : بس يابنى .. بس يا حبيبي
هرج ومرج
المدرس : بس يابن الناس الكويسه
هرج ومرج
المدرس : بس يابن الحلوة
هرج ومرج
المدرس : بس يابن الوسخة .. منك له
صمت تام
المدرس : ما هو إحنا شعب كده .. تقوله يابن الحلوة .. ولا كأنك بتكلمه ..تديله بالجزمه .. يسمع الكلام

في المطقم

أنا :أما أنا شفت النهارده حته منظر فى المقطم .. فضيحة !... واحده قفشت جوزها مع واحده تانيه فى المقطم
هى : إيه اللى حصل ..؟
أنا : أبدا .. بتزعق بعلو صوتها .. بأه هى دى اللى مخلياك متغير ومش طايق البيت .. هى دى اللى قالبه كيانك .. طب إستنضف .. مالقيتش غير المعفنه دى ؟؟ يازباله .. يارمه .. يابن الكلب .. صحيح ديل الكلب عمره ماينعدل
هى : أحمد .. وإنت إيه اللى وداك المقطم ؟؟
---------------------------------------------------------------

أخر الكلام

هذه النكته جت لي رساله على الموبايل من زوجتى حالا قبل نشر هذا البوست

ولد بيسأل أبوه هى الحمير بتتجوز .. قاله يابنى أصلا مابيتجوزش غير الحمير

القاهرة 55



Ahmed Funny Pics

القاهرة...............عام 2055

حفيدة في سن المراهقة (12 سنه) تجلس مع جدتها (70 سنة) ويدور بينهما هذا الحوار

الحفيدة: تيته ميرو إزيك..بقى لي زمان ما قعدتش معاكي

الجدة: وهو أنا عارفة أتلم عليكي خالص.. ده أنا قاعدة زهقانة قوي ومش لاقية حاجة تسليني

الحفيدة: ومابتفتحيش الدش ليه يا تيته ؟

الجدة: التليفزيون بقى ممل خالص مافيهوش غير 14550 محطة بس!.وأنا كمان ما بعرفش أغير المحطات

الحفيدة: وإيه الحلاوة دي؟ حلو البادي اللي انتي لابساه ده..بس ده موضة قديمة قوي ياتيته

الجدة : يا بنتي أنا ست دقة قديمة وبالبس زي ما جيلنا الصاعد اتعود وحسب التقاليد القديمة بتاعتنا

الحفيدة : أيوه بس مش حاسة إنك مخنوقة وانتي لابساه؟

الجدة: أبداً ده هو ده اللبس المحتشم اللي مفروض الكل يلبسه ويحافظ عليه..فين أيام زمان لما كنا نلبس البادي اللي مبين البطن والظهر بس، مع البنطلون السترتش الجلد …كانت حاجة آخر روشنة

الحفيدة : ياه يا تيته.. ده انتوا كان ليكم تقاليد غريبة خالص

الجدة : وهو انتي فاكرة إن أيامكم دي أيام؟ يا بنتي أيامكم دي ما يعلم بيها إلا ربنا .. فين أيام سنة 2005 ، هي الواحدة فينا كانت تستجري تشرب سيجارة البانجو ولا تسحب لها سطر بودرة قدام أبوها؟ طب ده الدنيا كانت تتقلب ساعتها وما تتعدلش .. أمال إيه .. كان فيه حاجة اسمها أخلاق

الحفيدة: معقول يا تيته؟ للدرجة الفظيعة دي!!؟

الجدة: أمال انتي فاكرة إيه .. وبعدين كانت الست من دول ما تلبسش اللبس الخليع بتاع اليومين دول..يعني الجيبة كان ما يقلش طولها عن شبر وربع .. وكانوا الستات يلبسوا فوقيها بلوزة باستمرار ..مش زي دلوقتي! حسبي الله ونعم الوكيل
الحفيدة : يا خبر .. وإيه كمان ياتيته

الجدة: ح أقول لك إيه ولا إيه يعني خدي عندك مثلاً .. زمان كنا نسمع الطرب الأصيل لمطربين حقيقيين زي مصطفى قمر و هيثم شاكر وطبعاً كانت سيدة الغناء "روبى"، وكانت الأغنية مدتها أكثر من دقيقتين متواصلين من الطرب الأصيل والموسيقى الهادية الراسية اللي تعمر النافوخ بصحيح كانوا مطربين روشين وآخر طحن، حسبي الله ونعم الوكيل

الحفيدة : وبعدين ياتيته

الجدة : وبعدين كنا نسمع على حاجة اسمها أى بود بتشتغل بال إم بى ثرى، ودي صحيح انقرضت، بس كان ليها طعم عن دلوقتي، يا سلام لما كنا نحطها في الودان ونمشي في الشارع كده ، كانت أيام جميلة. حسبي الله ونعم الوكيل

الحفيدة : حكاويكى ممتعة قوي يا تيته .. ثانية واحدة بس لما أصحي سمسم صاحبي فى المدرسة لأنه بايت معايا في الأودة من امبارح ..أصل الإنسان الآلي بتاع الصحيان بايظ ولازم نصلحه النهاردة

الجدة: طيب ياحبيبتي روحي

بعد عدة دقائق

الحفيدة: هيه يا تيته.. وبعدين الجدة : أحلى أيام بقى كانت أيام الدراسة، الفصل كان على أيامنا رايق وعدد التلاميذ فيه ما يزيدش عن ستين سبعين تلميذة، وكنا ساعتها بنعرف نفهم الدرس كويس مش زي دلوقتي، وكانت الشوارع أيامها فاضية يعني كانت إشارة المرور تقعد ساعة إلا ربع بس لأن مصر كلها كان تعدادها 75 مليون مش أكثر، تخيلي بقى الروقان اللي كنا فيه؟ حسبي الله ونعم الوكيل

الحفيدة : 75 مليون بس؟

الجدة : أمال إيه .. عشان كده كانت كل حاجة رخيصة ، يعني مثلاً كيلو اللحمة يوم ما يضربه الدم كان يبقى بخمسة و تلاتين جنيه أو بأربعين جنيه، وكان أتخن جوز جزمة بـ 250 جنيه، وكان الواحد يقدر يشتري شقة تمليك بـ 200 ألف جنيه بس..وكان الدولار بخمسة جنيه وسبعين قرش بس تخيلي بقى؟

الحفيدة : ما هو علشان كده الجواز على أيامكم كان سهل خالص، إحنا بقى خلصنا من العُقد دي

الجدة : أُمال إيه .. ده احنا الواحدة مننا كانت بمجرد ما توصل سن 17 سنة تبتدي تفكر في الجواز العرفى على طول، وما كانش عندنا الأفكار الغريبة اللي بتعملوها دلوقتي، أنا شخصياً شايفة إن ده أوفر شوية، ده احنا يا بنتي على أيامنا كان لا يمكن البنت تتأخر بره البيت عن الساعة أربعة صباحاً، طب ده باباها كان ممكن ساعتها يخاصمها

الحفيدة : ياي! ده انتوا كنتوا متزمتين خالص ياتيته

الجدة : يا بنتي إحنا اتربينا على الأخلاق والفضيلة والعادات والتقاليد . يعنى كان أهل الفن محتشمين جداً وكانوا دايماً يطلعوا بالمايوهات البيكيني، والمذيعات كانوا يقعدوا جنب الضيف مش على ركبته زي دلوقتي.. هيـ يـ يـ يـ ـه الله يرحم دي أيام.. فكرتيني بالذي مضى حسبي الله ونعم الوكيل

تمسك الجدة بتليفون محمول في حجم علبة الكبريت

الحفيدة : ح تكلمي مين يا تيته

الجدة : الحقيقة أنا كنت موصية الجزار على اتنين كيلو لحمة و اديته 600 دولار عربون وعايزة أطلبه أشوف إذا كانت اللحمة وصلت ولا لأ

الحفيدة: تنهض من مكانها تشاو سي يو تيته
الجده : رايحه فين

الحفيده : رايحه النادى الصهيوني

حياة كمبيوتريه جدا




Ahmed Funny Pics

حياتى أصبحت تكنولوجيه جدا ، فزوجتى مدمنه كومبيوتر وإنترنت ، وأصبح الكومبيوتر يتدخل فى أدق تفاصيل حياتنا ، فعندما أقص عليها موقف طريف تنظر لى ببلاهه وبإبتسامه باهته وتقول لى لول ، وهى تتخيل أن أى شخص يدق الباب هو سبام يجب التخلص منه مباشرة ، وعندما أسألها عن هوية الشخص الذى يتصل يوميا بالتليفون ولا يرد تقول لى إنه أنونيموس ، وأستيقظ بالثالثه صباحا على أصوات وكلام غريب اكتشف أنها تحلم وتهذى بلغة ال إتش تى إم إل ، وعندما توقظها وتتكلم معها لتنهى هذه المهزله تقول أن هذا ليس وقت شات وأنها مضطرة لأن تعمل لي إجنور إذا لم أكف عن الكلام ، منعها هذا الكومبيوتر اللعين عن الإهتمام بإدارة شؤون المنزل وإذا سألتها عن الغداء تقولى عندك كوكيز على الترابيزه ، أخر مبلغ من المال كان معى أخذته لتغير دهان جدارن الشقه وتضع وول بيبر بدلا منه ، وعندما قابلت زميلتى بالعمل فى السوبر ماركت سارعت هى وسألتها إيه إس إل .. بى إل إس ؟ ، وذهل طبيب الأسنان عندما سألها عن شكل السنه التى تريد تركيبها قالت إنها تريد سنه زرقاء بلو توث يعنى ، ونلف وندور على الكوفى شوبات طول الليل حتى تجد الكوفى المفضل لها من نوع الجافا ، ولا تترك الكومبيوتر إلا لتشاهد برنامج فن أون لاين ، وأخيرا عندما نتطارح الغرام وتصل هى إلى مرادها مبكرا تقول لى خلاص جيم أوفر

مره واحد صعيدى ...!!!؟

مسكين هذ الصعيدى ، فكل مابنا من عيوب نظهرها ونضحك عليها فى تصرفات هذا الصعيدى ، فهو سليط اللسان الذى إذا أراد أن يسب زوجته وقف على الترابيزه حتى يستطيع ان يقول لها ياواطيه ..! ، وهو الذي يضع البامبرز على رأسه ليثبت للجميع أنه دماغه وسخه ، وهو قليل الأدب الذى يفتح التليفزيون فى أنصاص الليالى ليشاهد المذيعه وهى نايمه ، وهو الوحيد الذى يرتدى مايوه صوف عندما ينزل البحر فى الشتاء ، وهو الذى صرخ عندما نزل خطأ السودان لأنه وجد الصعايده إتحرقوا ، وهو الذى أراد الإنتقام من أمه فكتب على المنزل هنا مقر حركه طالبان ، وعندما يسأله مذيع برامج المسابقات عن أسمه يسأل عن خيارت ، وهو الذى يدفن نصه فى الأرض عندما يستمع إلى أغنيه أنا عايش ومش عايش ، وهو اللى جاب للجنى تسلخات عندما كان يحك المصباح السحرى ، وهو الذى غير قفل الباب عندما عاد من السفر ووجد الشقه مليانه صراصير ، وهو الذى حذروه من أن القنبله التى يلعب بها ممكن أن تنفجر فطمأنهم بأن معه واحده أخرى، وهو لاعب الكرة الذى أهدر ضربه الجزاء فى آخر لحظه عمدا عشان التعادل من صالحهم ، وهو الذى ملأ الدنيا صياحا على المرأه التى على الطرف الآخر من التليفون وصرخ فيها " دورى تانى .. دورى كويس " عندما قالت له إن الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمه ، وهو الذى يقتل أبويه عندما يعلم أن المدرسة عامله رحله لليتامى ، وهو الذى يضع رأسه فى بلاعه عندما يريد أن يفكر بعمق ، ويتكلم فى التليفون وهو ملثم ظنا منه أن التليفون مراقب ، وهو الذى سار عريان كما ولدته أمه عندما علم أن الجلد أصبح موضه ، وهو الذى يضع صفيحه زباله على التليفزيون لأنه يريد أن يشاهد أفلام وسخه ، وهو أيضا اللص الذى ذهب ليسرق فعندما لم يجد شيئا رفع سماعه التليفون وطلب أمريكا وساب السماعه مرفوعه ، وهو الذى نزل فى مخيمات النساء عندما كان يحج عن أمه ، وهو الذى إستبدل مؤخرا البندقيه ب( ألويز) لأنها حمايه أكبر وأمان أكتر ، وهو الذى سأل زوجته عما إذا كان نور الحمام بيفتح توماتيكى وعندما أخبرته بالنفى أفاد بأنه يبدو إنه عملها فى التلاجه ... ، وهو الوحيد الذى يقف أمامه خمس شياطين واحد يوسوس له وأربعه يفهموه ، وهو الشخص الذى يضحك عندما يرى البرق عشان يطلع حلو فى الصورة ، وهو الذى ذهب إلى السينما برفقه خمسه عشر شخصا من بلده عندما وجد يافطه ممنوع لأقل من سته عشر ، وهو الذى يضع الموبايل خارج الشباك عندما ينتظر مكالمه خارجيه ، وهو الذى عندما إشترى كومبيوتر بدل الفاره وحط جاموسه ،وهو الذى أراد ان يواكب التطور ف شال جرس الباب وحط فايبراشن ، وهو الذي سأل المرأه التى يعاكسها ويسير خلفها "الحلوة وراها مشوار" فقالتله لأ وراها حمار وأخيرا هو الذى كسب ستين مليون دولار فإشترى بيهم رونالدو

يامثبت العقل والدين - حوار عائلى جدا

الزوج : أنا هاطلب بيتزا .. عايزه حاجه ؟
الزوجه : لأ
الزوج : أوكيه
الزوجه : ولا أقوللك ...؟
الزوج : إيه .. أطلبلك معايا ..؟
الزوجه : مش عارفه
الزوج : مش عارفه إذا كنتى عايزه ولا لأ ؟
الزوجه : لأ
الزوج : إنتى جعانه ؟
الزوجه : يعنى
الزوج : يعنى إيه يعنى ..!!؟
الزوجه : يعنى معناها مش متأكده إذا كنت جعانه ولا لأ
الزوج : الواحد لما بيكون جعان بيعرف
الزوجه : أصل ممكن أجوع بعدين
الزوج : معنى كده إنى أطلبلك بيتزا معايا ..؟
الزوجه : طيب وإذا ماكنتش جعانه ساعتها !!!؟
الزوج : خلاص ماتاكليش
الزوجه : بس كده بيكون تبذير
الزوج : ممكن تاكليها بكرة
الزوجه : وإذا ماجليش نفس بكرة ..!؟
الزوج : دى حاجه مش محتاجه نفس .. البيتزا ممكن ناكلها كل يوم
الزوجه : أنا لأ .. انا ماكلش بيتزا إلا لما يكون عندى نفس
الزوج : يعنى أطلبلك حاجه تانيه .!؟
الزوجه : بس أنا مش عايزه حاجه تانيه
الزوج : يعنى عايزه بيتزا ..؟
الزوجه : إطلب ليك إنت
الزوج : أخيرا
الزوجه : بس إطلب بيتزا بالتونه
الزوج : بس أنا مابحبش التونه
الزوجه : بس أنا باحبها
الزوج : هو أنا هاطلبها ليا ولا ليكى ..!!؟؟
الزوجه : ليك طبعا
الزوج : طيب أطلب إللى أنا عايزه .. ليه بالتونه بأه .؟
الزوجه : يمكن أجوع لما يوصل الأكل
الزوج : وإيه يعنى !؟
الزوجه : يعنى تفتكر إنى أكل حاجه مابحبهاش
الزوج : ليه هو إنت عايزه تاكلى ؟
الزوجه : وليه لأ
الزوج : يعنى أنا أطلب لى بيتزا .. عشان تاكليها إنتى لو كنتى جعانه ؟
الزوجه : أيوه
الزوج : طيب وأنا أكل إيه ؟
الزوجه : أصل أنا يمكن ماكنش جعانه
الزوج : ...........؟

حوار مع نفسى – لقاء جيلين

--------------------------

.

.

تعليق إيمان على البوست السابق ، والبوست الأخير لزرياب أوحى إلى بفكرة هذا البوست ... لقاء بين أنا عام 1981 وأنا عام 2005 ، يعنى 24 سنه فرق .... إخترت عنوان للبوست صراع جيلين وبعدين غيرته إلى تواصل جيلين وإنتهيت إلى العنوان الحالى

.

س : إيه أهم حدث محلى السنه دى ؟
أحمد 1981 : إنتخاب حسنى مبارك رئيسا للجمهوريه خلفا للرئيس الراحل أنور السادات
أحمد 2005 : إعاده إنتخاب حسنى مبارك رئيسا للجمهوريه
.
س : ومين النائب ؟
أحمد 1981 : لسه ماعينش ، بس أكيد قريب هايتعرف
أحمد 2005 : لسه
.
س : إيه أخبار العراق ؟
أحمد 1981 : إسرائيل تقصف المفاعل النووى العراقى
أحمد 2005 : أمريكا تشن هجوم ضارى على تلعفر بالعراق
.
س : إيه أخر برنامج شفته إمبارح ؟
أحمد 1981 : إخترنا لك – تقديم نجوى إبراهيم
أحمد 2005 : الحياه – تقديم نجوى إبراهيم
.
س : مين مطربك المفضل ؟
أحمد 1981 : محمد منير اللى بيغنى الليله ياسمرة
أحمد 2005 : محمد منير
.
س : إيه الأغنيه اللى معلقه معاك وبتدندنها ؟
أحمد 1981 : إعذرينى – على الحجار
أحمد 2005 : أمى مسافره
.
س : إيه اخر فيلم شفته ؟
أحمد 1981 : حبيبى دائما – نور الشريف
أحمد 2005 : بوحه
.
س : إيه آخر موقع دخلته على النت ؟
أحمد 1981 : إيه ..!؟ .. مش فاهم السؤال
أحمد 2005 : هذا الموقع
.
س : هو الدولار بكام النهارده ؟
أحمد 1981 : تصدق .. 82 قرش
أحمد 2005 : 5 جنيه و 80 قرش
.
س : مين الكاتب الصحفى اللى بتقرأ له اليومين دول ؟
أحمد 1981 : فكرة لمصطفى أمين ، ويوميات لأحمد بهاء الدين
أحمد 2005 : إبراهيم عيسى
.
س : بتشجع نادى إيه ؟
أحمد 1981 : الأهلى وبحب الخطيب
أحمد 2005 : الزمالك
.
س : إيه الأحزاب الموجودة دلوقتى ؟
أحمد 1981 : 4 هما الوطني والعمل والتجمع والأحرار
أحمد 2005 : 22 حزب أبرزهم حزب كعب الغزال لصاحبه فوزي غزال

.

س : هى هندسه أخدت من كام السنه دى ؟

أحمد 1981 : أخدت من 79.5 فى الميه

أحمد 2005 : أخدت من 93 فى الميه

عالم تانى

زهقان كالعاده عمال أتحرك مابين العربيه والجزيرة والحرة مافيش غير .. غزه .. تل عفر .. الدستور..الأكراد .. 11 سبتمبر .. كاترينا .. المحقق الدولى .. سوريا ....حاله ملل رهيبه .. أحول على قناه دريم2 ألاقى السفير الأمريكى ..بيقول إنه مبسوط مننا خالص .. لسه برده زهقان .. أروح على دريم واحد وأركز تحت فى الشاشه على الرسائل .. عالم تانى دخلته هانقله وإسمحولى اعلق عليه

ضابط 23 سنه إسكندرانى جميل وأمور عايز يتعرف ... الأمن مستتب
إيهاب يبحث عن حب حقيقى وإرتباط حقيقى فهل يجده ... فعلا المكان المناسب
مونى ..مونى .. مونى .. مونى .. مونى .. مونى
هاى انا نشوى فى تربيه ومحترمه
أنا الإسكندرانى كان فيه بنوته تايهه هنا ونفسها تتعرف راحت فين
ياكنترول ينفع أسجل إسمى دريمى .. ضاقت بيه الدنيا
بس ياواد يامحمد البنوته ردت عليا أنا .. خناقه
مونى ..مونى .. مونى .. مونى .. مونى .. مونى
الأستاذ عبد الفتاح الشافعى بيمسى على الأستاذ عصام أبو عمه
هاى ضابط 23 سنه أنا ناناى بعد شهر هابقى 24 ينفع .. ينفع ونص
وحشتينى حبيبه لو موجوده – إلحقينى .. غرقان
صلاح بالسعوديه 39 سنه ممكن أتعرف .. الغربه وحشه
الحوت .. السلام عليكم ورحمه الله .. الحوت .. من الإخوان
هاى ناناى أنا الضابط إنتى من إسكندريه وخريجه إيه .. شبكوا مع بعض
خالد الأشقر يهنئ مصباح ومنى بالخطوبه وحاب يتعرف .. كوهين ينعى ولده ويصلح ساعات
مونى ..مونى .. مونى .. مونى .. مونى .. مونى
نفسى أعرف مونى دى عايزه إيه بالظبط .... كان على لسانى نفس السؤال
دلوعه جده أبحث عن رجل شهم وجاد .. الوحده العربيه
قلب خالى للتمليك .. قلب خالى للتمليك .. 43 سنه .... لأ كتير أوى
الحوت اه يابشر ماحدش رد السلام .. إدخل فى المهم على طول
ريدج : ريم أنا متابع شوفتك بتكلمى حد تانى .. خيانه
مونى ..مونى .. مونى .. مونى .. مونى .. مونى

الحزينه : كفايه تعرف بأه ياصلاح .. مش عاتق
هاى رامى أنا ناناى تربيه موسيقيه من الشرقيه وجميله

ناناى إبعتيلى رقمك بأى طريقه وأنا هاكلمك أنا مركز
أحمد السيد يهنئ القائد مبارك بالفوز الساحق .. هوه ده وقته
مافيش بنت تستاهل تفكير لحظه من رجل أحمد يوسف .. أخد بمبه
هاى مونى أنا باسم طلعت من المنصورة أملك سنترال وشركه بث مباشر .. الرياده الإعلاميه
عاشق النساء .. 43 سنه أبحث عن حب صادق وإرتباط جاد .. أعتقد إن هوه بتاع قلب خالى للتمليك

سمراء الزقازيق .. إرسلى رقمك بأى طريقه أنا إبراهيم

وحيده ..أنا متابع بعد الساعه واحده باليل .. وحيد ... يارايق

إفتكرت إخوانا البلوجرز اللى أصروا ينزولوا ينتخبوا ويحكوا عن تجربتهم وإللى صور وإللى تابع وإللى علق وإللى راقب .. بعت رساله كتبت فيها مدون زهقان عايز يتعرف

حوارات قصيرة
----------------------

عند بتاع الكاوتش
بتاع الكاوتش : ياباشا الفرده دى فيها أربع أخرام
أنا : والعمل ..؟
بتاع الكاوتش : دى تيوبلس .. عايزه أربع خوابير ، والخابور بعشرة جنيه
أنا : ليه .. أنا كنت باخده بأقل من كده

فيلم العار – مشهد النهايه
كمال ( نور الشريف ) : شقا عمرى
فسوانى : بأه معقوله إبن المعلم( ماعرفش إيه) مايعرفش أصول التدفيس ؟
كمال ( نور الشريف ) : والعمل يافسوانى..!!؟؟
فسوانى : يعوض عليك ربنا
مشهد تذكرته أمام لجنه الإنتخابات

فى الكوفى شوب المحترم

محمد صاحبى : إلحق ...مش البت اللى قاعده هناك دى مع الواد أبو جينز وبتشيش هى حنان سكودا؟
أنا : آه.. فعلا هى .. إعمل نفسك مش واخد بالك .عادى يعنى
محمد صاحبى : المشكله إن اللى كان معايا ع الموبايل دلوقتى وجاى يقابلنا هنا حسام أخوها
أنا : أوووووبسس ... نظره خبيثه تظهر على وجهى لم استطع أن أخفيها

فى شارع عباس العقاد
أنا وحسام وصاحبته اللى مش مؤدبه
صاحبه حسام : وإنت بأه بتاع إيه بالظبط ..؟؟
أنا : يعنى إيه؟
صاحبه حسام : أصل الرجاله دول نوعين .. يابتوع فلوس ..يابتوع نسوان
أنا : ..أنا بتاع مدونات

فى السوبر ماركت
الزوج : بقولك إيه .. سيبك من الركن بتاع الرجيم ده
الزوجه : ليه ..إنت عارف إنى باعمل رجيم
الزوج : أسعاره أغلى من الحاجات العاديه .. !! ماعرفش ليه
الزوجه : بس أنا عايزه مكرونه ريجيم ومربى رجيم
الزوج : بس أنا ياروحى باحبك كده من غير رجيم
قالها وضحك وهو ينظر لى نظره فهمت معناها

The Bad End

-----------

-----------

Game Over ...

7 September 2005

Insert Another Coin

7 September 2011

Exceptional Post ..No Comment

سين وجيم

----------------------------------

محمد صاحبى : أحمد .. هو أيمن نور لو كسب .. ماما هايبقى إسمها إيه ..!!؟؟
أنا : ماما جميله
محمد صاحبى : ولو نعمان جمعه كسب .. هايبقى إسمها إيه
أنا : ماما ساميه شرابى
محمد صاحبى : هو مين الوزير اللى مش وزير ؟
أنا : إممممم … عمر سليمان

محمد صاحبى : هو ليه ياأحمد كل مابشوف صفوت الشريف بحس إنه بيقصر عن المرة إللى قبلها ؟

أنا : ده مرض إسمه التقزم
محمد صاحبى : هو إنت ياأحمد بتفهم فى كل حاجه ..؟
أنا : أه
محمد صاحبى : بتسمع أغنيه إيه اليومين دوول..؟
أنا : إيهاب توفيق … شكله عامل عمله

محمد صاحبى : إيه الشخص اللى قابلته اليومين دوول وإسمه استفزك ؟
أنا : قرنى ... أصلهم كتروا
محمد صاحبى : إنت بتتفرج على فيلم إيه ..!!؟؟
أنا : حماده يلعب
محمد صاحبى : إيه اللى شاغل تفكيرك ؟
أنا : جنجل لاند .... ليه بيكتبوها جنغل لاند
محمد صاحبى : إنت زهقان منى ؟
أنا : أه

-----------------------------------------------------------------------
جلسه تحشيش

الأول : أنا معايا فلوس تشترى أمريكا الشمالية
الثانى : وأنا معايا فلوس تشترى أمريكا الشمالية والجنوبيه كمان
أنا : إمممم …. ومين قالكم إنى أنا هابيع …!!؟؟
-----------------------------------------------------------------------
البوست القادم : رد مختار على ماما تهانى