Saturday, February 11, 2006


ليلة رأس السنة


كيف أمضت أمل أحمد ليلة رأس السنة؟
قصة جديدة في نظارة شمس
-----------------------------------------

تحديث : أعتذر للجميع عن غيابي الفترة السابقة لسفري لكل من السعودية والبحرين ، ولوعكة صحية خفيفة تالية وأعود بعد أيام قليلة جدا انشاء الله .. وأشكر كل من قام السؤال

Tuesday, February 07, 2006


الحب المُرهِق



لفتت لوسي إنتباه هنرى في أحد المطاعم ، تعرف عليها وحاول كل منهما إكتشاف الآخر تحركت مشاعر كل منهم وفي نهاية اللقاء داخل المطعم إتفقا على ان يلتقيا صباح اليوم التالي فى نفس المكان كانت السعادة تملأ كل منهما وإنصرفا وهما يفكران بلقاء الغد
في اليوم التالي إلتقيا وفوجئ هنري عندما إقترب ليتكلم معها أنها تنكره ولا تعرفه ولا تدري شيئا عن لقاء الأمس ، إكتشف هنري أن لوسي تعاني من مرض أصيبت به بعد حادثة تعرضت لها قبل عام ، وهى أنها تتذكر تماما ماقبل الحادثة أما ذاكرتها القريبة بعد الحادثة فإنها تنتهي مع نهاية اليوم لتبدأ يومها الجديد دون أن تدري شيئا عن يومها السابق أو يوم الحادثة ، كانت تستيقظ كل يوم تهنئ والدها بعيد ميلاده الذي كان يوم الحادث ، وتذهب إلى نفس المطعم وتعود لتشارك والدها حفل عيد ميلاده الذي كان يقوم بعمله كل يوم ، ويشاهدا نفس المبارة المسجلة على شريط فيديو على أنها مباشرة



إكتشف هنري قصة لوسي من صاحبة المطعم ، وأصبح شغله اليومي محاولة التعرف عليها ولفت نظرها وجعلها تنشغل به بعد أن شغف بها حبا ، أياماً ينجح وأياماً يفشل في محاولته التعرف عليها ، أحياناً تعتذر له لأنها مرتبطة كذباً أو تكلمه لغة أخرى كذباً حيث تظهر له أنها لاتفهم مايقول ، كانت عملية مرهقة جدا لهنري محاولاته اليومية جذب أنظار لوسي له وإيقاعها في حبه ، وبعد أيام كثيرة ناما سويا في نهاية يومهما للمرة الأولى معا ، لتستيقظ في اليوم التالي لتصرخ في وجهه حيث تكتشف هنري رجلا غريبا في سريرها ، ترك لها هنري شريط فيديو يحكي قصتها وقصة الحادثة ، وماكتبته الصحف ولقاء مع طبيبها يشرح حالتها ولقائتهما المتعددة لتعود له في محاولة منها للتعايش معه ولتسأله هل مارسا الجنس معا ؟ هل يحبها ؟ لماذا يفعل ذلك ؟ لينتهي اليوم ويأتي اليوم الجديد ولاتتذكر شيئا ، وتشاهد الشريط وتعود لتتكرر نفس الأسئلة وتستكمل يومها ، لتمر الشهور والسنوات وهي تستيقظ يومياً لاتعلم شيئا عن يومها السابق ، لنجدها في أحد الأيام تستيقظ وبعد أن تشاهد شريط الفيديو تجد طفلاً في الخامسة من عمرها يقول لها صباح الخير ياماما ويقف بجواره هنري


هذه بإختصار قصة فيلم أول خمسين موعد غرامي لأدم ساندلر في دور هنري ، ودرو باريمور في دور لوسي ، شاهدته بالصدفة على الموفي تشانيل ، وبالرغم من أن الفيلم يندرج طبقا لتنويه المحطة تحت الأفلام الكوميدية إلا أنه يحمل مواقف وعواطف رومانسية عالية جداً
الفيلم تم عرضه أول مرة في فبراير 2004

Movie Trial

تريلر الفيلم



Sunday, January 29, 2006

Wednesday, January 25, 2006


الحج ... وجهة نظر أخرى


الحج عبادة لاتكتشف أنها عبادة غير عقلانية بالمرة إلا عند ممارستها ، فلا يوجد أي حكمة تكتشفها إلا حكمة واحدة سأقولها لاحقا ..وإلا بما تفسر حكمة وجود الناس بالملايين على صعيد عرفات من كل البقاع من طلوع الشمس حتى الغروب فى مكان واحد بيدعوا وبيقروا قرآن وبعد كده كله عمال يبص على كله ولو حد مشي قبل الغروب بخمس دقايق مثلا لا يصح الحج بتاعه


الإسلام حرم عبادة الأصنام والأحجار .. ونذهب للبيت الحرام ونطوف حواليه سبع مرات ونقاتل بعض عشان نلمس حجر ولو حصل وقدرنا نبوسه يكون حاجة نتكلم عنها العمر كله .. ليه كده
ننزل مزدلفه ننام على الأرض من العشا للفجر نلتحف السماء كل واحد سايب بلاده وحياته وشغله عشان ييجي صحرا ينام على الارض من العشا للفجر ويبص للسما
دكتور فى جامعة جورج تاون وقته بالدقيقة محاضراته متابعة فى جميع جامعات العالم ، تاخد ميعاد منه قبلها بست شهور ساب كل ده وجه مزدلفة بالليل وقعد يحفر فى الأرض بيلم حصى عشان يروح يرميه تاني يوم .. حجر هايرمي بيه حجر ومحدش فاهم فيه إيه وبيعمل إيه ؟ وليه ؟
المهم تلتزم بكل ده فى الوقت والمكان المحددين وترجع بلدك وإنشاء الله ترجع كما ولدتك أمك ذنبك مغفور

إيه بأه الموضوع ... الحكمة ببساطة هو الإمتثال لأوامر الله في أمور لاتعقلها وأنك تنفذها ليس لأي حكمة سوى الطاعة فقط بدون أى مناقشة وده أقوى انواع الإيمان ، من الممكن أن تدرك هذا المعنى ولكن إقتناعك التام به لايتم إلا بممارسته الفعلية وتنفيذه ، الوقت والزمان والمكان هما السبيل لذلك

قال تعالى : ( ومن يعظم شعائر الله فإنها من تقوى القلوب ) صدق الله العظيم .. الحج 32

------------------------------------------------------------------------

وللحج مواقف أخرى

Saturday, December 31, 2005



من وحي السياسة



هي : ممكن تتكلم بأه جد شوية
أنا : فيه إيه بس ؟
هي : مش هانصلح الشقة بأه ؟
أنا : إزاي يعني ؟
هي : يعني ندهن الشقة ونجدد الحمام ونصلح الأنتريه .. وإنت دايما تقوللي إن الإصلاح لازم يكون من الداخل
أنا : شوفي .. أنا ماحدش يقدر يفرض عليا إصلاح من بره
هي : ماإنتوا كلكم بتقولوا كده ، وفي الآخر مابتصلحوش إلا لما ينفرض عليكم
أنا : أستغفر الله العظيم .. ماهو ياحبيبتي ده لازم ييجي بالتدريج
هي : تدريج إيه ماإنت بقالك خمسة وعشرين سنة قصدى عشر سنين بتقول كده
أنا : ماهو لو حصل مرة واحدة هاتبقى فوضى
هي : طيب تقدر تفهمني بالتدريج إزاي ؟
أنا : يعني مثلا السنة دي نصلح الحنفية .. والسنة الجاية نغير مقبض غرفة النوم
هي : رجعنا نهرج تاني .. ياأحمد لازم تبدي بعض المرونة شوية ياإما ماما هاتتدخل بالرغم من إنها دايما في صفك ، من الموالاة يعني
أنا : آه .. سفيرة النوايا الحسنة
هي : طيب ماتشوف الناس اللي حوالينا عاملين إيه فى بيوتهم
أنا : مالناش دعوة بحد ، كل بيت له ظروفه الداخلية وهو أدرى بشؤونه ، إنتوا عايزين إيه تورثوني بالحيا ؟؟
هي : حد جاب سيرة التوريث دلوقتي .. وبعدين الموضوع ده إحنا إنتهينا منه من زمان
أنا : على فكرة ياحبيبتي نظام جيران بلا حدود ده مش هاينفع .. لو مشيتي وراهم مش هاتنفعي
هي : هاتهزر تاني
أنا : اعملك إيه ياحبيبتي .. ده أنا بيني وبينك فكرت أبني جدار عازل
هي : طيب قوم إفتح الباب .. دي أكيد ماما إللي على الباب
من بعيد
أنا : أهلا ياحماتي إتفضلي
هي : مين ياأحمد إللي على الباب ؟
أنا : ديتليف ميليس
--------------------------
تنويه : التدوينة أشار لها محمد الجرايحي في مدونته هنا نلتقي

Monday, December 26, 2005


أيها الرجال .. قليل من الحياء



لماذا لايستحي الرجال من الرجال ؟


المشهد الاول
كنا شلة قاعدين فى كوفى شوب .. وفجأه ظهرت ريحة خبيثة قاتلة لاتخطأها أى أنف ، فى مثل تلك الأحوال لا أبادر بالتعليق حتى يبدأ شخصا فى التعليق وذلك تبعا للمبدأ أن أول من يشتكى غالبا مايكون هو المصدر
أنا : ياعم اللورد الرحمة مش كده
هو : مين أنا ؟
أنا : أيوه إنت .. إيه .. إنت واكل إيه ؟ جيفة ؟
هو والله ماأنا .. طب شمني كده
أنا : جتك القرف .. أشمك إيه مش محتاجة ، أقطع دراعي إنك إنت
وأمام إصراري
هو : أيوه أنا .. أعملك إيه ياعنى .. هى بطني هاتساع الدنيا
أنا : يأخي لا دنيا ولا أخرة .. ماعندك حمام تعمل اللى إنت عايزه ، هو إنت متغدي إيه ؟
هو : أبدا ده كرنب
يبدو أن خبيث آخر إنتهز الفرصة بعد ثبوت التهمة على صاحبنا وعمل عملته هو كمان
هببت واقفا .. وقلت لصاحبنا التاني .. إفف وإنت كمان أنا ماشي
الخبيث القصير : تعال ياأحمد .. هاها أصل أنا كنت معزوم عنده
جاتكوا القرف

الجملة الإعتراضية الشهيرة : إيه المشكلة .. ماإحنا رجالة فى بعض؟

المشهد الثاني
بسبب بعض الحياء أتجنب دخول الحمامات فى الأماكن العامة زى الكوفي شوب أو المطاعم إلا فى حالات الضرورة لشعورى كأني أقف عاريا داخل مصعد
بينما أنا بالداخل على الوضع الموجود بالصورة اللى فوق بالبوست أتجنب النظر يمينا ويسار وأحاول إنهاء مهمتي سريعا جدا
وأنا بهذا الحال اشعر إن اللي جنبي بيبصلى جامد .. وبعدين بيقولى يخرب بيتك إزيك يا كوكو .. إكتشفت إنه صديق قديم ماشفتوش من فترة طويلة ، مش معقولة مين ناجى ..!!؟
ناجى أصر أن على يسلم على باليد ويقبلني وأنا على هذا الوضع ، طبعا كانت مشكلة تركت بعض الآثار على وهو ماعندوش مشكلة ، أصر ناجى على الحديث معي على هذا الوضع
ناجي : إنت بتكتب إيه ياأحمد وإنت واقف كده ؟
أنا : إزاي يعنى .. مش فاهم
ناجي : يعني أنا مثلا باكتب إسمي
أنا : اااه فهمت .. لأ أنا باعمل خمسات
ناجي يصر على الحديث والكلام على هذا الوضع بل أصر على أن يحكي لي نكتة جنسية بذيئة مصرا على تسمية الأشياء والأفعال بأسماءها الحقيقة بصوت عال في وجود جار لنا ثالث لاأعرفه ولم ينسى ان يضحك بصوت عال فى نهايتها .. وجهي أصبح أحمر زى الدم ومافهمتش حاجة من النكتة خصوصا إنى من النادر إني اضحك على النكت .. لأفاجأ بجارنا سعيد جدا ويضحك على النكتة
جاتكوا القرف

الجملة الإعتراضية الشهيرة : إيه المشكلة .. ماإحنا رجالة فى بعض؟

المشهد الثالث

الراجل فى مكتبه محترم يتحدث عن خطة العمل للربع الأول ورايح جاي فى المكتب لحد مادخت وفي عز كلامه والكل ينظر له ومركز معاه ، يقف الراجل وهو بيتكلم فى نص الغرفة ويفتح حزام البنطلون والسوستة وينزل البنطلون وهو بيتكلم ، يبدو أنه يريد أن يهندم ملابسه الداخلية .. أخد راحته على الأخر كأنه فى حمام بيتهم .. وإبتدأ الجميع يتابع مايفعل وهو بيتكلم وإنشغلوا داخليا بتقييم الأداء الوظيفي لما يفعله السيد المحترم لدرجة أنهم ممكن يعطوك وصف تفصيلي عن كل حاجة من ناحية الشكل واللون
فتح عم مصطفى الغرفة وشاهد هذا الوضع فأسرع وأغلق الباب دون ان يتكلم
ياترى كنت بتفكر في إيه ياعم مصطفى ؟
جاتكوا القرف

الجملة الإعتراضية الشهيرة :
إيه المشكلة ماإحنا رجالة فى بعض ؟


بصراحة لاتعجبني تصرفات بعض الرجال فى وجود الرجال ، تخيلوا وجود إمرأة فى أى من المشاهد السابقة أعتقد أن المشهد سوف يتغير

Sunday, December 25, 2005


خيانة الغربة


هل مها زوجة خائنة ؟

سؤال داخل قصة " خيانة الغربة " فى نظارة شمس

Monday, December 19, 2005


حوارات هذا الإسبوع



الزوجة من المطبخ : أحمد إسمها إيه اللى بتغنى عندك في التلفزيون دي ؟
أنا : إسمه جواد العلي
الزوجة : ياخبر إسود .. دى راجل ؟
أنا بغيظ : أيوه .. المفروض كده
هى : هاها .. ومالك متغاظ كده ليه ؟

هى : إيه يأحمد اللي إنت جايبه ده .. فين الكزبرة ؟
أنا : ماهى قدامك أهي
هى : أولا دى بقدونس .. ثانيا أنا عايزة كزبرة ناشفة .. وفين مرقة الماجي ؟
أنا : ماهى قدامك أهي
هى : بذمتك دى مرقة ماجي .. دى خلطة الباشميل
أنا : أنا عارف بأه .. ماهى مكتوب عليها ماجي
هى : وده إيه ده كمان ؟
أنا : ده كيس البسلة بالجزر الى إنتي طلبتيه
هى : ده خضار مشكل
أنا : ماهو مرسوم عليها بسلة وجزر أهوه
هى : طيب إعمل حسابك نتغدى فى تشيليز النهارده
أنا : حاضر

فى الثالثة صباحا
أنا : إنتي نمتي ولا إيه ؟
هى : أيوه .. فيه حاجة؟
أنا : بقولك إيه .. هى فاتن حمامة في فيلم دعاء الكروان كان إسمها إيه ؟
هى : أستغفر الله العظيم .. معقولة ياعالم فى نص اليل
أنا : كان إسمها إيه بس ؟
هى : هنادى .. كان إسمها زفت هنادي
أنا بكل حزم : غلط كان إسمها آمنة .. هنادي أكالها الوبا
هى : حسبي الله ونعم الوكيل

هي : أحمد .. إحنا باين علينا دخلنا شارع
غلط
أنا : أكيد ... مش هوه ده الشارع
هى : طيب ممكن تنزل تسأل العسكرى اللي هناك ده
أنا : هو فين شارع إسماعيل رمزي ؟
العسكري : والله ماعرف .. يمكن الميدان اللي بعد اللي جاي
أنا : شكرا
ألمح خلف العسكري لوحة مكتوب عليها شارع إسماعيل رمزى

Tuesday, December 13, 2005



ليه .. ليه



ليه لما نيجى نمشى فى المطر لظروف إستثنائية بنروح رافعين أكتافنا لفوق ؟ هاتعمل إيه يعنى
ليه لما نحس إن إحنا دخلنا طريق غلط وإحنا سايقين العربية بنخفض صوت الكاسيت أو راديو السيارة ؟
ليه لما بتكون بطارية الريموت شبه فاضية ، بنضغط على الزراير جامد ؟
ليه لما حد بيهادينا قلم جديد .. أول حاجة وإحنا بنجربه بنكتب إسمنا ؟
ليه بنقول هدية مجانية ..؟ مش المفروض إن الهدية تكون مجانية
ليه لما نكون جوه المنزل والسماء بتمطر بنسأل هو الجو بيمطر بره ؟ هى عمرها مطرت جوه
ليه لما واحد يقولنا خلى بالك الحائط لسه الطلاء مانشفش مانصدقوش ونمد صباعنا نتأكد ؟
ليه الخدمة بتكون سريعة لما المطعم يكون مزدحم أكتر من لما يكون نص نص ؟
ليه لما الواحد بيركن السيارة فى موقف فاضى اللى جاى وراك بيركن جنبك ؟
ليه دايما لما حد بيجري يلحق الأتوبيس تلاقيه مبتسم أو بيضحك ؟
ليه بنفتكر إن لما ندوس على زرار الأسانسير كتير هاييجى بسرعة ؟ أو مثلا ليه لو واحد جه بعديك وأنت مستنى الأسانسير بيدوس على زرار الأسانسير ولا كأنك موجود ؟
ليه لما بنخبط على الباب بإيدنا دايما بنخبط ثلاث مرات ؟
ليه وإحنا بنأكل الطفل الصغير فى فمه بالملعقة .. بنفتح فمنا ؟
ليه فى الأفلام لما يكون واحد ماسك شمعة فى الضلمة بنشوف ظل الشمعة ؟ تيجي إزاى
ليه دايما عندنا إستعداد تام إننا نصدق أى حد بيكلمنا فى ودانا .. بيوشوشنا ؟
ليه لما بنتصل بالتليفون .. دايما النمر الغلط مابتكونش مشغولة ؟ وليه دايما لوحة أرقام التليفون أو الموبايل بتكون عكس لوحة أرقام الآلة الحاسبة أو حتى أرقام الكيبورد ؟ وبمناسبة التليفون ليه لما واحد يعطيك رقم تليفونه بيقوله بسرعة ؟ وليه عمرنا ماإستمتعنا بالموسيقى فى التليفون لما نكون على الإنتظار ؟
ليه لما بنصحى من النوم دايما بنحس إن كمية النوم ناقصها عشر دقايق ؟
ليه الشخص اللى بيشخر وهو نايم دايما بينام الأول ؟
و .. ليه دايما وإحنا بنقرأ البوست بنضحك وساعة مانيجى نكتب الكومنت بنكون مش عارفيين هانعلق نقول إيه؟

Sunday, December 11, 2005



الأربعة .. لأ لأ .. الأربعين



هناك إختلاف بين الرجل والمرأة أحيانا يمكن ملاحظته وغالبا يصعب إدراكه .. عند ماكينة الصرف الآلى أو الإيه تي إم يمكن تحديد الإختلافات .. ومافيناش من زعل

الرجل

واحد : يسوق العربية لغاية ماكينة البنك
إثنين : يضع الكارت
ثلاثة : يكتب الرقم السري والمبلغ المطلوب
أربعة : يأخذ الكارت والإيصال والفلوس

الست

واحد : تقود السيارة للبنك
إثنين : تتاكد من الميك أب فى مراية العربية
ثلاثة : ترش رشة برفان ع السريع
أربعة : تسرح شعرها بإيدها
خمسة : تحاول تركن العربية .. عملية فاشلة
ستة : تركن العربية تاني .. عملية فاشلة
سبعة : تركن العربية تالت .. عملية ناجحة
ثمانية : تدور على الكارت فى شنطة اليد
تسعة : تضع الكارت بالماكينة .. الكارت مرفوض
عشرة : تحط كارت النادى فى الشنطة وتطلع كارت الماكينة
حداشر : تحط الكارت في الماكينة
إتناشر : تيت تيت .. العملية مرفوضة .. الرقم خطأ
تلاتاشر : فين الزفت .. الرقم السري تدور عليه فى المحفظة
أربعتاشر : تدخل الرقم الصحيح
خمستاشر : دقيقتين تقرأ تعليمات وخطوات التشغيل .. مش فاهمة حاجة
ستاشر : تضعط على مفتاح إلغاء فى وسط العملية بدون أى سبب
سبعتاشر : إدخال الكارت والرقم مرة أخرى
تمنتاشر : عبارة الرقم غير صحيح تظهر على الشاشة
تسعتاشر : تسحب الكارت وتدخل الرقم من الورقة مرة أخرى
عشرين : تدخل رقم المبلغ المطلوب
واحد وعشرين : العملية ملغاة لأنها كتبت 7 جنيها بدلا من 700 .. الماكينة تتعامل بالقرش
إتنين وعشرين : تعيد العملية وتكتب المبلغ المطلوب
تلاتة وعشرين : العملية ملغاة لأن المبلغ المطلوب كبير، كتبت 70000 جنيها
أربعة وعشرين : تنظر لمن ينتظر خلفها وتشخط فيه .. ثانية واحدة مش معقول كده .. بالرغم من إنه ماكلمهاش
خمسة وعشرين : تدخل الرقم مرة أخرى والرقم المطلوب
ستة وعشرين : رسالة الرصيد لايسمح
سبعة وعشرين : تعيد إدخال الرقم وتكشف على الرصيد
تمانية وعشرين : تنظر للرجل خلفها بقرف وتستغفر ربنا بصوت عالى
تسعة وعشرين : تكتب المبلغ المظبوط
تلاتين : تأخذ النقود من الماكينة وتذهب إلى السيارة
واحد وتلاتين : بعد عشرة أمتار يناديها شخص لأخذ الإيصال والكارت
إتنين وتلاتين : تذهب للسيارة وتدير المحرك
تلاتة وتلاتين : تتأكد من المكياج فى مراية السيارة
أربعة وتلاتين : ترمى الكارت على الكرسي الخلفي والإيصال على التابلوه
خمسة وتلاتين : فرامل جامدة من السيارة خلفها .. لم تنظر فى المراية عند إنطلاقها بالسيارة
ستة وتلاتين : هى كمان تدوس على الفرامل
سبعة وتلاتين : تقف عند المركز التجارى
تمانية وتلاتين : تصرف الفلوس كلها
تسعة وتلاتين : تحجز قطعة ملابس بالمبلغ المتبقى معها
أربعين : تعود للخطوة رقم واحد

Friday, December 02, 2005


خواطر ... فى قطر

صورة وتعليق


بإستثناء كورنيش الدوحة فلايمكن أن تلاحظ شيئ ملفت للنظر بالدوحة
هناك محاولات لتحديث المدينة ولكن يبدو أن الإيقاع والفكر يحتاج إلى إعادة نظر




شيراتون الدوحة يعتبر أحد المعالم الرئيسية لقطر



الكورنيش مجهز تماما لممارسة رياضة المشى والجرى
من أروع الكورنيشات على الإطلاق واسع فسيح مرتب ومنظم تشعر فيه بالهدوء




أعتقد أنه مبنى لجنة الألعاب الأوليمبية الأسيوية



بيقولوا أنهم عايزين الدوحة تبقى زى دبى أعتقد صعب


مش عارف ده إيه بالظبط .. شكله إستفزني




ياترى إيه اللى خلى السيد روبى يهرب .. الإعلانات دى لقيتها منشورة فى جريدة الراية القطرية .. كلهم مصريين
ياترى المشكلة فى إنه مصري مشاغب .. ولا المشكلة فى كفيل واكل حقوقهم .؟




بعيدا عن الأعين .. بس عن عينى أنا لأ



فاضل سنه كاملة يعنى ثلاثمائة وستة وستون يوما زى ماظهر على الساعة الرقمية للتميمة الخاصة بدورة الألعاب الأسيوية 2006 والبلد كلها بتتكلم علىالدورة وبتستعد لها من سنة مع إن لسه فاضل سنة



إلى كل من طلب مني شيكولاتة ماكنتوش
كواليتي ستريت



مطار الدوحة



باى باى .. دوحة


Monday, November 28, 2005


الموظف المثالي




يبدو إن حكاية النصائح الذهبية .. مطلوبة جامد ، صديق تانى جالى وقاللى أحمد باشا عندى مشكلة فى الشغل الجديد وعايز رأيك ؟ مشكلتى إنهم بيقولوا على مابشتغلش بالرغم من إنى باخلص شغلى كله .. ودى برده كانت مشكلتى فى شغلى القديم
قلت له شوف يابنى .. أنا هاديك خلاصة تجربتي بس ده هايكلفك واحد زنجر كومبو .. بس سبايسي يامان ، وبعدين نحبس بحجرين سلوم
بعد النفس الأول قلت له شوف يابوب

أولا : إوع تمشى فى الطرقة بتاعة الشركة أبدا وإيدك فاضية لازم يكون فيها ورق شغل ومن وقت للتانى تبص فيه ، لو مش معاك حاجة ده معناه إنك فاضى ومستهتر ورايح الكافيتريا فى مواعيد العمل ولو ماسك جرنال فده معناه إنك رايح الحمام وده معناه برده إنك إنسان مريح بتشديد الحاء على الآخر

ثانيا : وإنت مروح خد معاك برده بعض الورق فى إيديك لأن ده معناه إنك مالحقتش تخلص الشغل المتلتل اللى عليك وهاتكمله في البيت لأن شغل القسم كله على إكتافك

ثالثا : الكومبيوتر مهم جدا .. الواحد وهو رايح وجاى على مكتبك ويبص عليك يلاقيك عينيك مابتشالش من الكومبيوتر بيديله إيحاء بأنك بتحل مشكلة جامدة على الكومبيوتر ، وطبعا إنت بأه ممكن تتبادل الإيميلات الخاصة بتاعتك مع الأخرين وتبعت صور ونكت ولقطات فيديو مضحكة وكده يعنى ، وكمان عندك السولتير على الكومبيوتر فيه ناس دلوقتى بيلعبوها وهما مغمضين ومتنساش تقتح فايل إكسل وفايل وورد عشان لو حصلت كبسة عليك ، تعمل واحد ماكسيميز ليهم وإشتغل

رابعا : لازم يبقى قدامك كومة كبيرة من الورق والملفات على المكتب ، لو ماعندكش ورق كفاية عندك ورق شغل السنة اللى فاتت هو نفسه شغل السنة دى حطه أمامك ومحدش فاهم حاجة ، رصص وعرض ولو حد جايلك حط ورق الموضوع فى نص الورق وطلعه من وسط الورق لما يجيلك ده بيدى إنطباع إنك عارف كل ورقة فيها إيه

خامسا : حاول بهدوء ترسم ملامح على وجهك قدام مديرك إنك متضايق ودماغك فى الشغل ده بيخليه عارف إنك مشغول ولو فيه شغل زيادة يوزعه على حد غيرك

سادسا : حاول تظهر دايما فى الأوقات المتأخرة عن مواعيد العمل وخصوصا لو مديرك موجود ولو مش واخد باله إنك لسه موجود ، إعمل قلق يعنى إمشى بالموبايل وإتكلم فيه وإتحرك أمام مكتبه وقول أى كلام شبه الشغل بس ماتنساش تعمله على السيلانت أو الصامت عشان لو رن الموبايل وهو على ودانك هاتتكشف ياحلو

سابعا : حاول تستخدم شوية مصطلحات أجنبية حديثة وإنت بتتكلم مع الناس أو مديرك ده بيديهم إحساس إنك أكبر كتير من الوظيفة اللى إنت فيها ، وممكن تجيب المصطلحات دى من الإعلانات اللى بتكون فى أى مجلة كومبيوتر أجنبية

ثامنا : وده الأهم إوع يكون مديرك بيقرأ مدونات لأنى ناوى أنشر النصائح دى

نظر لي صديقى نظرة كلها إمتنان وعينيه تكاد تذرف بالدموع على تلك النصائح وبيسلم على وبيقولى أحمد باشا أنا مش عارف أقولك إيه ؟ ده إنت سيادتك كنز
قولته لالا ماتقولش كده ، ده أنا تحت أمرك أى حاجة كلمنى على طول .. بس المرة الجاية إعمل حسابك على واحدة سوبرسوبريم من بيتزاهت حجم كبير ومتنساش الإضافات تكون فواكه البحر
----------------------------------------------------------
تحديث : أعتذر عن عدم إستطاعتى متابعة التدوينات والتعليقات خلال الأيام السابقة وحتى الآن 1 ديسمبر
إنتظروني قريبا جدا

Sunday, November 27, 2005


القرار



قصة قصيرة جديدة فى .... نظارة شمس

Thursday, November 24, 2005


هكذا يكون المثقفون



أعزائى المدونين .. أعزائي المدونات

بكل سرور أود أن أقدم لكم مجموعة متميزة من المعلومات التي ليس لها أى قيمة على الإطلاق
جائزة مالية كبرى لمن يكتشف فائدة واحدة لأى معلومة


نيل أرمسترونج هبط على سطح القمر بقدمه اليسرى

الإسم الأوسط لجون لينون هو ونستون

الكلمة اليونانية جيمانزيوم تعني المتدرب عاري

الأشباح التى تطاردك فى لعبة باك مان الشهيرة إسمها إينكى / بلينكى / بينكى / كلايد

uncopyrightable
هى أطول كلمة باللغة الإنجليزية لايوجد فيها حرف متكرر

ألاسكا هى أكبر ولاية شمالية شرقية غربية فى الولايات المتحدة

الدب القطبى أشول

Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis
هي أطول كلمة باللغة الإنجليزية وتعنى مرض رئوي طبقا لمعجم أوكسفورد وجمعها
Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconioses

معظم حالات الإنتحار تقع يوم الإثنين

الكلاب من نوع الدالميشن ذات النقاط السوادء تولد بيضاء تماما

الدرفيل ينام وإحدى عينيه مفتوحة

النمل لاينام أبدا

من المستحيل أن تستطيع أن تلحس كوع يدك

أسماء الثلاثة قرود الشهيرة ميزارو الذى لايرى ، ميكازارو الذى لايسمع ، مازارو الذي لا يتكلم

مايكل جوردان يحلق رأسه بالموس / شفرة الحلاقة أيام الثلاثاء والجمعة

مفتاح الهاتف الدولي لقارة أنتركيتكا التي لا يسكنها أحد هو 00672

طائر البطريق يمارس الجنس مرة واحدة في العام

الولد الصغير أو ليتل بوى هو الإسم الكودي للقنبلة الذرية التي ألقيت على هيروشيما

إسم أم نابليون هو لاتشيا

أيقونة الحفظ على برنامج مايكروسوفت وورد عبارة عن صورة فلوبي ديسك من الخلف

أم بول ماكارتني مغنى البيتلز كانت داية / مولدة

ليوناردو دافينشى هو مخترع المقص

الشهور التي تبدأ بيوم الأحد يكون فيها يوم الجمعة 13

لم تكن هناك أحذية يمين وشمال قبل عام 1800

أوهايو هى الولاية الوحيدة اللي علمها مثلث الشكل

أسماء جميع القارات تبدأ وتنتهى بنفس الحرف بالعربية والإنجليزية

عندما ترى قوس قزح فهذا يعنى أن الشمس خلفك

الإسكندر الأكبر كان مريضا بالصرع

الرئة اليسرى تسحب هواء أكثر من الرئة اليمنى

العين تظل بنفس حجمها منذ الولادة بينما الاذن والأنف مازالت تنمو

الميدالية الذهبية الأوليمبية لا تحتوى إلا على 6 جرام ذهب

كل من نابليون وهتلر لهم خصية واحدة

------------------------------------------------

وهكذا تكون المعلومات اللى مالهاش فايدة

عايزيين كمان ولا كفاية ..؟ عندى زيهم بالآلاف

Tuesday, November 22, 2005


حقيبة يد



قصة قصيرة جديدة فى .. نظارة شمس